Замужняя женщина — мать-одиночка

Оригинал статьи на англ. http://zenparent.in/parenting/married-woman-single-mom

Вы заулыбались, прочитав название? Вы осознали, что это именно про вас? Начали ли вы понимать странные противоречия в вашей жизни, которые заставляют вас задуматься — вы со-родитель или соло-родитель?

Добро пожаловать в удручающее открытие: вы замужем, но вы мать-одиночка. Хорошая новость — вы не одиноки. Тысячи женщин по всему миру относятся к этой же категории, даже не осознавая этого.

Давайте попытаемся разобраться в этом названии, потому что, в идеале, эта статья должна быть полезной для наших достойных, заботливых, замечательных читателей-мужчин больше, чем для женщин. Совсем не все мужчины, неизменно делающие из своих жён матерей-одиночек, бездушные варвары. Равно как не стоит заносить их в ряды бесчувственных, неотёсанных шовинистов. Многие (возможно, большинство) совершенно не такие. Их намерение или их искреннее желание быть вовлечёнными в родительство не вызывает сомнений.

Но то, что встаёт на пути, — это поколения социализации и многие годы генетической обусловленности. Это приводит к тому, что каждодневные обязанности стали «данностью» для женщины, а мужчинами исполняются «по просьбе».

Мать протирает заспанные глаза посреди ночи, толкает мужа и просит «Ты можешь сменить подгузник? Я мёртвая». Мать открывает школьный дневник и говорит «Ой, в эту субботу родительское собрание, ты сможешь сходить?» Мама, торопясь по личным делам, останавливается в дверях, чтобы сказать «Я могу не успеть вернуться вовремя, сказать тебе, где еда? Ты сможешь покормить ребёнка?». Тот момент, когда мужчина начинает верить в то, что эти «просьбы» естественны, и у него есть право ответить «да» или «нет», он снимает с себя полномочия родителя. Отныне он играет роль поддержки.

Момент, когда пара начинает думать, что это нормальная ситуация, когда мама всё время информирует и оповещает папу, и когда папа иной раз соглашается, а иной раз может отказаться, — начинаются проблемы. Правда в том, что многие отцы (разумеется, я здесь обобщаю) ведут себя как любвеобильные дяди, братья или дедушки. Я знаю, это звучит нелепо, но задумайтесь. В чём фундаментальная разница между дядями, братьями, дедушками с бабушками и — родителями? Первые всегда могут сделать свой вклад и потом «выключиться» по желанию. Родители никогда не могут «выключиться». Родитель никогда не может сказать «Я сделал достаточно». Родители не хлопают себя одобрительно по спине, говоря «Смотри, как здорово я помог сегодня, давай я надену свой нимб».

Если папа только начал так говорить, он моментально сделал из своей жены мать-одиночку. Возможно, мать-одиночку с большим количеством помощи, когда она о ней просит, но это однозначно больше не совместное родительство. До того как позвонить вам, она могла позвонить лучшей подруге или маме, или няне. Вы — одна из нескольких стабильных опций. Но на минутку задумайтесь — а есть ли альтернатива для неё? Кто-нибудь может элементарно её заменить? Вы можете? Если нет, то она мать-одиночка.

Неважно, оба ли родителя работают, или один, или никто не работает, потому что богатый дядя оставил им наследство. Суть в том, что это не про разделение ролей по половому признаку, и не про равное распределение обязанностей. Это про то, когда автоматически подразумевается, что мама — та, кто всё знает, и она будет рассказывать папе, что нужно сделать. Бесспорно, это проблема, потому что такое положение вещей сразу нарекает на роль главного/ответственного опекуна единственно маму.

Естественно, мы сейчас затрагиваем проблемную зону. Если оба начнут принимать решения, не приведёт ли это в конце концов к крушению поезда? Оба родителя конечно же не могут заниматься организацией питания, учебного расписания, развлечений и внешкольных занятий. Наступит полный хаос, и ребёнка станут перетягивать как канат войны. Так?

Так. Тем не менее, в жизни ребёнка происходят сотни различных вещей, правда? Должна ли мать организовывать их все? Как насчёт ситуации, когда один родитель берёт на себя заботы о еде и развлечениях, а второй родитель занимается всеми школьными вопросами и одеждой? Первый родитель оповещает и советуется со вторым родителем по части своей доли забот, и наоборот.

Это всего лишь пример. Если он кажется слишком структурированным и жёстким, отдельно взятая пара может придумать более гибкий и простой способ сообщения, если он им подходит.

Что важно, так это поставить под сомнение зацементированный паттерн: всегда ли только мама должна знать, когда в доме закончились конфеты? Всегда ли только мама должна доставать контейнеры со школьным перекусом и дневник из портфеля? Всегда ли именно мама должна знать, о чём был последний проект в школе?

Также, столь же важно для мамы (и для мужчин-читателей — пожалуйста, выделите для себя эти строки, для своего же блага) — есть ли ЧТО-ТО, о чём мама имеет роскошь не знать и не заботиться? Она ведь даёт такую возможность вам, не так ли? Привилегию незнания о множестве вещей касательно повседневной жизни ребёнка.

Оказываете ли вы ей ответную услугу?

Может ли она иногда сказать подруге: «Я понятия не имею, какого размера рубашку носит мой сын, мой муж покупает одежду».

Если может, тогда поаплодируйте себе... Хотя нет, постойте. Не надо. Это именно то, что мы пытаемся изменить. Давайте примем это как данность? И не будем считать это поводом для аплодисментов?